當所有最初的事情都從簡單開始變得繁瑣
接著接踵而來的就會是 猜忌 懷疑 責備 推卸責任 不肯低頭 逃避現實
然後變得一發不可收拾 然後變得面目全非 然後，是不是有可能會事過境遷？
事實上，真正心痛的感覺離我已經許久了
是因為有好一段日子漸漸淡忘了這種感覺，所以這次才會如此歇斯底裡的嗎？
幾乎每個醒來的早晨都是帶著因為昨晚聽了蔡依林【一個人】而哭腫的雙眼，
可怕的是一睜開眼就會不由自主地馬上延續昨晚的情緒，
任由它在我一天的一開始放肆的從眼眶宣洩
這種行為伴著我從清晨到深夜，重複了幾天。
我真的不知道它到底還需要幾天才會結束。
而且周遭的每樣細節事物對我而言，都藏著密密麻麻的回憶：
聽見一段你愛的音樂旋律
遇到一些再熟悉不過的場景
想起一句你用來逗我笑的口頭禪
一個不小心的憶起些什麽就忽然哽咽是這幾天非常頻繁發生的經歷。
我害怕我自己就會這樣枯萎在這些揮之不去的情緒中
對什麽東西都不滿意 進而間接厭惡身邊的人事物
我害怕每個黑夜的不眠讓我又活在可怕的思念里
因為從某天開始我決心不會再發一個簡訊給你 縱使我默默許下想見你的心願
我害怕埋在被里像重度憂鬱症患者般的嗚吟，然後嚎啕大哭的我自己。
可我當然不是想引起憐憫，硬是意圖把憂鬱症&我作出什麽關聯
我只是一個還在奮力的欺蒙自己，不肯認定我已經失去所有賭注的爛賭徒
只不過，那些虛無的回應都是一字一句的利刃，
不告訴我實話，給我一些像是對童話故事情節的小小期盼，
在你離去后絕望不絕於耳的每個深夜時分逼著我用淚水向它們求饒，
我只不過是個想看見有一天你會重新給我帶來曙光的弱者，
這樣摧殘我，你是不是真的忍心？